Читал и плакал сосмеху


Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом.
Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду

стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то.

Комментарии:

  • 2014-09-26 05:28 Имя: vovchik

    Ржал до слез) 5 баллов)
    0
  • 2014-09-26 05:28 Имя: pashka

    Правда жизни:) Позитив!
    0
  • 2014-09-26 06:36 Имя: igor

    Постановление правительсва 113.Обязанности водителя при общении с инспектором гибдд
    Водитель должен помнить. что выехав из гаража. он уже создал аварийную ситуацию.
    Водитель должен помнить---что он на дороге слабое звено.
    Водитель должен знать что ЧМО----(человек материально обязанный )
    В....ль должен везти деньги для сотрудника гибдд со скоростью не менее 60 км в час
    Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, вод---ль обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в руке непомеченную сторублевую купюру и повторять: Виноват, исправлюсь
    В случае если гибдд не остановил води---ль сам должен остановиться и спросить почему не остановил. что случилось
    Или еще ; заметив гибдд водитель должен сам нарушить какое нибудь правило или повернуть где не положенно
    Выйдя из машины вод---ль должен подойти к инспектору гибдд четким строевым шагом и приложив руку к кошельку отрапортовать; Иванов, стажа нет вот штраф от 50 до 200 руб
    Вод---ль должен всегда с собою возить бутерброды и термос с горячим чаем на случай вдруг остановит гаи а тот замерз и проголадался
    При разговоре с гаи вод---ль должен называть сержанта ; товарищ офицер а офицеров товарищ генерал
    Замечания сотрудников гибдд необходимо выслушивать стоя на коленях
    Водитель не должен знать правила дорож---го д---я лучше чем сотрудник гибдд
    Отвлекать сотрудника гибдд от пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТЬСЯ
    В исключительных случаях разрешаеться оплатить штраф сережками , кольцами, но если у сотрудника гибдд есть дети можно отдать штраф куклами барби, вкладышами пикемонов или конструктором ЛЕГА
    В случае если гибдд двое и более штраф увеличиваеться в двое и трое что бы не ставить сотрудника в неудобное для него положение давая одну купюру на двоих
    Инспектор не должен искать где разменять деньги
    0
  • 2014-09-26 12:15 Имя: dmitrij

    Ржу нимагу...)))))))))))
    0
  • 2014-09-26 12:27 Имя: igor

    Ну. ВОТ видишь, старики еще могут чего то. даже вы ржете
    0
  • 2014-09-27 12:34 Имя: dmitrij

    Да какой хоть ты старик? Ты о чем? Я вот стариков не вижу тут! Вижу только нормального пацана!
    0
  • 2014-09-28 01:13 Имя: vsem

    Ну с пацаном ты загнул наверное:-) скорее уж мужика, а еще лучше заслуженного работника трассы:-)
    0
  • 2014-09-28 02:37 Имя: dmitrij

    Ну для меня все парни на трассе нормальные пацаны!)) Так уж с детства пошло))))
    0
  • 2014-09-28 03:00 Имя: pashka

    Незнаю, как для кого, а вот люди которые на трассе. Для которых трасса это жизнь, всеравно заслуживают уважения потомучто, ппростой человек попадая на дорогу не справляеться с трудностями.
    0
  • 2014-09-28 03:03 Имя: dmitrij

    Ну я думаю тут почти все поняли о чем я говорил и каких парней имел ввиду!
    0
  • 2014-09-28 06:40 Имя: vsem

    Все наверное:-) во всяком случае я точно:-)
    0
  • 2014-09-28 10:31 Имя: igor

    Андрюш ! Все ОКЕЙ ! Я тебя понял. Шершавенько тебе !!!!!!!
    0
  • 2014-09-28 13:48 Имя: igor

    Вовочка, приходит к деду и спрашивает, деда, скажи, а кто такой призидент?
    Дед говорит; так объяснить тебе не смогу а на примере нашей семьи объясню,
    ПАПА---это президент
    МАМА----советская власть
    БАБУШКА-----ЭТО кгб
    а я кто----спрашивает вовочка; а ты народ, отвечает дед.
    Проходит неделя, у папы на работе раздаеться телефонный звонок; ВОВОЧКА---папа, тут к нам домой пришел какой то призидент , ебет советскую власть, кгб молчит а народ волнуеться !!!
    0
  • 2014-09-29 10:52 Имя: dmitrij

    ))))))))))))Игорь Казыдуб, Как всегда ха-ха на пол ночи))))) Браво!!!))))
    0
  • 2014-09-29 12:38 Имя: evgenij

    народ волнуется:)))))))))))))))))))))))))))))
    0
  • 2014-09-29 19:45 Имя: igor

    АНЕГДОТ
    Едет новый русский на мерседесе и видит в зеркало заднего вида что с зади у него едет запорожец, ну думает русский сейчас я его проучу и бабок срублю, берет и резко жмёт на тормоз.
    Раздается оглушительный удар с зади, новй русский выходит из машины и видит что с зади стоит джип, из него выходит такой же чувак и говорит, Братан, ну ты чего делаешь?
    Русский отвечает, а где запорожец, он же за мной ехал?
    Второй чувак прикладывает палец к губам и тихо шепчет,; Т...С,,,
    он где то между нами !
    0
  • 2014-09-30 04:00 Имя: dimka

    очень старый анекдот
    0
  • 2014-09-30 12:23 Имя: igor

    Ну если ты знаешь новый, тогда кто тебе мешает его написать ? !
    Посмотрим какие ты знаешь ?
    0
  • 2014-09-30 22:14 Имя: tatjana

    Анекдот рассказали на работе,очень доло смеялась:))):
    Поймало как-то племя людоедов:Бизнесмена,педика и хохла.
    Ну и говорят им:"Выбирайте:или каждый отдаёт нам по штуке баксов или съедает пуд соли и мы его отпускаем,или его имеет все племя"
    Ну бизнесмен долго не думал,отсчитал деньги,отдал и его отпустили.
    Педик говорит:нет мальчики денег я вам не дам,соль есть не буду,так что давайте:))) Отымели его людоеды и отпустили.
    Хохол думал и решил соль есть.Съел киллограм,два-сидит плюётся,все говорит больше не могу,давайте имейте.Отымело его несколько людоедов,все чувствует больше не может,содиться опять соль есть.Съедает киллограм,кидает ложку и говорит: "Да ну вас!" Отсчитывает штуку баксов и отдаёт людоедам.
    Сам анекдот так себе,но после его рассказа мы звоним нашему водиле-дальнобою Валере-хохлу(без обид ,но там истинный хохол) рассказываем ему этот анекдот,после непродолжительного молчания Валера нам заявляет: "А чё он пуд соли сожрать не мог???"
    0
  • 2014-10-01 01:18 Имя: evgenij

    РАССКАЖУ ИСТОРИЮ: (ИСТОРИЯ ЧИСТАЯ ПРАВДА) ЕХАЛ Я ОДИН РАЗ В НАЛЬЧИК, ПЕРЕДО МНОЙ ЕХАЛА КОПЕЙКА, И ВДРУГ ВНЕЗАПНО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, МОЯ СКОРОСТЬ БЫЛА 90-100 КМ/Ч, КОРОЧЕ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ УСПЕЛ, СМЯЛ ЕЙ ВЕСЬ БАГАЖНИК, А КОПЕЙКА ПЛАВНО ТРОНУЛАСЬ И ПОЕХАЛА, НА СЛЕДУЮЩЕМ ПЕРЕКРЕСТКЕ ОНА ПАРКУЕТСЯ НА ОБОЧИНУ, Я ТОЖЕ ОСТАНАВЛИВАЮСЬ, ИЗ КОПЕЙКИ ВЫХОДИТ МОЛОДОЙ МАЛЫЙ С ПАКЕТОМ В РУКЕ, ПРОТЯГИВАЕТ МНЕ И ГОВОРИТ:"СПАСИБО, БРАТ ЭТА СВОЛОЧЬ (КОПЕЙКА) ГЛОХНЕТ ПОСТОЯННО, НО ПОСЛЕ ТЕБЯ УЖЕ 6 КМ КАК НОВАЯ".И ПОЕХАЛИ ДАЛЬШЕ, ПОТОМ У НЕГО КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН, Я ДОТЯНУЛ ЕГО ДО АЗС И ПОЕХАЛ ДАЛЬШЕ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ ПАЦАНЫ НАПОМНЮ: ИСТОРИЯ ЧИСТАЯ ПРАВДА.
    0
  • 2014-10-01 06:47 Имя: igor

    Мужик с бабой решили потрахаться , но каким способом не знают, ну в смысле всё уже перепробовали а мужику охота а как сказать что бы и ей захотелось мужик не знает. Тут он ей предлагает, слушай, говорит, а давай по....я в позе бобра. Женщина; а это как? Мужик, щас покажу; Ты говорит вставай на четыре точки и снимай трусы. Женщина; так это ж раком? Мужик; открой рот, и возьми в рот полку и грызи, это и будет поза бобра
    0
  • 2014-10-01 15:35 Имя: aleksand

    жжжёте)))) мне особенно про народ волнуется понравилось))
    0
  • 2014-10-01 18:32 Имя: viktorij

    да приколисты)))))))))))))
    0
  • 2014-10-01 18:42 Имя: igor

    Еду как то раз из рейса домой, устал как загнаная собака , еду не спеша , сворачиваю с мкада на минское ш--е и потихонечку качусь до дома где то 65--75. На улице тепло, солнце в глаза светит, а я всю ночь ехал поэтому спать охота и глаза слипаются, думаюю , торопиться не буду а то не дай бог еще в аварию попаду, до дома то рукой подать. Ну вот еду я так не спеша и догоняю по дороге нового ушастого, а тот едет еще без номеров, толко что купил его, вижу едет за рулем мужичек, боиться всего, машина то новая.
    Мда, о чем это я , ах да, ну видит мужичек этот заправку с правой стороны и хочет видимо на неё заехать, начинает тормозить , но видимо слишком близко взял вправо и его начинает тащить на обочину, я еду сзади, ему бы тормоз отпустить и дальше протянуть до заправки. ведь до неё еще целый километр, а этот ушастый включает правый поворот и резко жмет на тормоз, но под колесами уже не асфальт а обочина с песком и жопу повело еще сильней, и надо же такому случиться , там стоял столб., как трахнется своей жопой об этот столб, аж пыль пошла., Я сидя в кабине аж закричал, от испуга, дурила, тормоз отпусти ! Ну а ушастый остановился, вышел из машины и аж за голову взялся.
    Я останавливаться не стал, дальше поехал.
    Чайник, он и в Африке чайник.
    0
  • 2014-10-01 20:49 Имя: evgenij

    млин ..... новую машинку .... жаль конешно что такое происходит ...
    0
  • 2014-10-02 02:24 Имя: aleksand

    а чё за новй ушастый?
    0
  • 2014-10-02 05:23 Имя: igor

    Запорожец, с ушами , у него ж двигун еще сзади стоит
    0
  • 2014-10-02 06:26 Имя: aleksand

    а почему новый? мож старый. )
    0
  • 2014-10-02 08:09 Имя: igor

    Не, бумажки на стекле, что только купил, да смазка на бампере заводская, она там такая специальная как мастика было, что б бампера не ржавели, исли долго машина стоит
    0
  • 2014-10-02 12:49 Имя: igor

    Не мое, стащил.
    Встречаются две жены дальнобойщиков, одна жалуется другой, представляешь, мой приезжает с рейса, идет в душ, потом выпивает водки и спать, а утром уезжает, так и не потрахавши.
    Вторая жена говорит, У меня тоже самое, но я нашла выход с этого положения, я ему вместо кровати кабину поставила, он сходит в душ, потом выпьет водки и спать , а я подхожу к кабине, стучу и говорю, отдохнуть не желаете.
    Всю ночь тр....т а утром и еще и денег дает, говорит, мне на загрузку надо, так что вали. от сюда
    0
  • 2014-10-02 13:20 Имя: igor

    Когда сам в первый раз прочел, ржал до слез
    0
  • 2014-10-02 14:40 Имя: igor

    Встречаются три прститутки и делятся между собой о жизни
    Одна говорит, я тут попала в компанию. всю ночь трахали еле убежала.
    Вторая отвечает, да все это фигня. я тут попала к новому рускому, там водки море и закуски море, так меня всю ночь трахали по очереди еле ноги унесла.
    Третья помолчав говорит, Нет девки, то что у вас было это еще цветочки, я тут к одному чуваку в гости завалила, так он на мне новый способ начал отрабатывать, ну в смысле секса
    Какой, спрашивают другие две.
    Новый способ, называется ФАНТОМАС, это когда шкурку на голову, х..й в рот
    0
  • 2014-10-03 03:57 Имя: aleksand

    ))))) 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... ....... повезло свинье... только представьте)
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества!)
    7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)
    0
  • 2014-10-03 09:38 Имя: igor

    Любовник и любовница занимаются любовью и вдруг в дверь звонок.Жена, ---- это муж, любовник прячется в мешок который стоит в прихожей.
    Муж заходит домой и видит в прихожей мешок, спрашивает у жены. че то у нас в прихожей мешок стоит, разворачивается и бьет ногой по мешку, из мешка раздается громкое " БУМ " . Удивленный муж недовольный таким звуком разворачивается и бьет ногой еще раз, оттуда слышится звук " БУМ " Жена из кухни ; Саш, это я кортошки на рынке купила, вот пересыпать не успела ! Муж в недоумении что из мешка с картошкой такой не громкий звук бьет по мешку со в сей силой из мешка доноситься голос ; Да бум же , бум , епт твою мать !
    0
  • 2014-10-03 19:52 Имя: igor

    Мужик приходит к врачу и говорит, Доктор, у меня дети еще могут быть?
    Доктор; надо сделать обследование.
    После обследования доктор сообщает пациенту : Видите ли, уважаемый, у вас два яйца, но одно у вас деревянное а другое железное.
    Доктор; А у вас дети есть?
    Пациент; Да, двое, пиннокио----3 годика, и терминатор---7 лет
    0
  • 2014-10-03 23:26 Имя: marat

    На перекрёстке в мерс вьезжает запор...
    Вышел сначала водила из мерса, крутой новый русский. Потом из запора вылазит дедушка.
    Дедушка со слезами говорит: Всю жизнь копил на машину, она же новая была.
    Новый русский: Мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?
    0
  • 2014-10-04 02:40 Имя: marat

    Опять же на перекрёстке. И опять мерс и запор... Вылаязят братки из мерса, у всех автоматы...
    Дедушка: Можно я своему сыну позвоню?
    Один из братков: Можно, а кто он у тебя?
    - директор птицефабрики!
    -Звони!!!
    Приезжает группа захвата и укладывает братков... Один говорит: Дед, ты же говорил что директор птицефабрики?...
    - Папа, сколь раз тебе говорить что я не директор птицефабрики. Я командир спецотрядя "Беркут"
    0
  • 2014-10-04 02:45 Имя: igor

    Слесарю Гаврилову очень не повезло с женами, первая ушла через год от него, вторая ушла через пять лет, а третья---никак уходить от него не хочет
    0
  • 2014-10-04 03:48 Имя: evgenij

    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

    В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
    Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

    Две коровы на бойне. Одна другой:
    - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
    - Нет, бл**ь, второй!!!!!

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!
    0
  • 2014-10-04 11:03 Имя: igor

    Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 36000 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 36000 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...
    0
  • 2014-10-04 15:25 Имя: konstant

    ХD:)))))))))))))))))Ржать и ржать можно......
    0
  • 2014-10-05 06:26 Имя: igor

    Мужчина, в магазине мереет шапки.
    Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
    -"По пизде себе дай.Дура бешеная!!"
    0
  • 2014-10-05 07:14 Имя: igor

    не мое , но угарно

    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту"
    0
  • 2014-10-05 08:49 Имя: igor

    Игорь Казыдуб 22 янв 2010 в 22:14
    Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
    классную:
    - Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
    хуйню нёс?
    -Конечно помню, Владимир Вольфович...




    Женщина по улице идет, видит мужик на лужайке лежит, смотрит вроде так одет прилично, не бомж, думает ну сейчас в магазин зайду хлеба куплю и мужика этого домой себе заберу. Выходит через несколько минут, а мужика уже нет, она: ВОТ БЛЯТЬ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ХЛЕБА ТРИ ГОДА У МЕНЯ НЕ БЫЛО!!!!)))
    0
  • 2014-10-05 12:23 Имя: aleksand

    Игорь Казыдуб реально ,про вовочку убило)))да и про тойоту тоже!))))) Спасибо за хорошее настроение!!!!!! УВАЖУХА!!!)))
    0
  • 2014-10-05 18:04 Имя: konstant

    Реальный случай!!!
    Это надо только представить!!!

    В больнице парень проходил медосмотр. Пошел к врачу который берет мазок и жопы, так он в жопу глаз пластиковый засунул. Т.к. врач женщина и медсестра они упали в обморок....
    0
  • 2014-10-05 18:44 Имя: igor

    Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети здоровы. Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
    - Мама я писала и выписала пулю.
    - Да вот был такой случй несколько лет назад...
    Позже прибегает мальчик:
    - Мама...
    - Знаю ты писал и выписал пулю.
    - Нет, я дрочил и застрелил бабушку
    0
  • 2014-10-05 19:40 Имя: maks

    ОДИН ЕВРЕЙ БЫЛ В ГОСТЯХ. ЕГО ХОРОШО ВСТРЕТИЛИ:НАКОРМИЛИ,НАПОИЛИ,СПАТЬ УЛОЖИЛИ,А НОЧЬЮ БЕДА- СРАТЬ ЗАХОТЕЛ ПОСТРАШНОМУ И НЕЧЕГО ИНОГО НЕ ПРИДУМАЛ КАК НАСРАТЬ В ЦВЕТОЧНЫЙ ГОРШОК С РАСТЕНИЕМ.ПОПРАЩАЛСЯ И УЕХАЛ К СЕБЕ НА ИСТОРИЧЕСКУЮ РОДИНУ.НО ВРЕМЯ ПРОШЛО ,А СОВЕСТЬ ЕВРЕЯ ВСЁ МУЧАЕТ КАК ЖЕ ТАК НАКОРМИЛИ,ПРИЮТИЛИ-А Я НАСРАЛ ИМ........ЗВОНИТ: ЗДРАСТВУЙТЕ ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО Я У ВАС НАСРАЛ--:::СКАЖИ С**А ГДЕ ТОЧНО - ТРЕТЬЮ КВАРТИРУ МЕНЯЕМ ДО СИХ ПОР ВОНЯЕТ!
    0
  • 2014-10-06 01:08 Имя: igor

    47. Александр Николаев. Спасибо. Постараюсь быть таким же и дальше.
    Вот стараюсь и дальше , но откопал на соседнем сайте ;
    0
  • 2014-10-06 11:41 Имя: igor

    Приехал генерал в часть с проверкой.
    Решил пройтись в одиночестве.
    Подходит к часовому и говорит: "а ну дай ка сынок, автомат посмотреть!"
    Солдат отдает.
    Генерал:
    - Ах ты, твою мать, ты что обязанностей часового не знаешь? Как бы тебя наказать, а ну снимай штаны и вали кучу!
    Солдат:
    - Ну как же, тов. генерал?
    Генерал:
    - Вали, это приказ!
    Солдат выполняет.
    Генерал:
    - теперь ешь это, так на всю жизнь запомнишь!
    Солдат:
    - Ну ...
    Генерал:
    - Ешь, а то в дисбате згною!
    Солат выполняет.
    Генерал возвращает автомат и собираеться уходить, слышит за спиной: "Стой, сука, снимай штаны! (щелчек затвора)
    Картина повторяеться с точностью до наоборот.
    Через полгода тот же генерал, в той же части, идя вдоль строя, замечает этого солдата.
    Генерал:
    - здоров, как служба, в отпуске был? Почему еще не сержант? Комбата ко мне! Что бы завтра этот солдат отбыл в отпуск, а по прибытии, присвоили сержанта! Ясно?
    Комбат тихонько спрашивает солдата: "Что родственник твой?"
    Солдат:
    - Да нет, ужинали как-то вместе!
    0
  • 2014-10-06 13:35 Имя: anton

    Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
    Он: А с тебя минет по утрам!
    Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!!!
    0
  • 2014-10-06 15:58 Имя: vladimir

    анекдот на елецком мосту в коллейке по рации рассказали:
    приезжает как то дальнобойщик с рейса , жена его встречает и говорит:
    Вася кран течет почини!!! Я не сантехник!!!! Вася розетка выпала почини!!! Я не электрик!!!!! муж уезжает в рейс приезжает через пару дней и замечает что розетка на месте и кран не течет,обращается к жене!!! Ирина к нам сантехник с электриком приходили? нет приходил сосед и все починил сказал за работу либо оплата натурой либо песенка!!! И чё ты спела???
    А я не артистка!!!
    0
  • 2014-10-07 11:29 Имя: vladimir

    Социальный опрос в школе:
    Марья Ивановна: дети назовите работу своих родителей и финансовое положение!!
    Маша: у меня мама проститутка живем в достатке материально обеспечены живем хорошо
    Боря: у меня папа гаишник живем в достатке материально обеспечены живем хорошо
    Вовочка: а если бы мой батя не был дальнобоем хуй бы ваши родители хорошо жили
    0
  • 2014-10-07 13:19 Имя: vjachesl

    Едут два пьяных мужика на машине. Водила говорит:"хочешь,научу,как пьяным безопасно ездить?". Второй отвечает"давай!". Водила говорит:"видишь,два столба?". "вижу". "справа настоящий,ОБЪЕЗЖАЕМ". Едут дальше. Водила:"видишь два дерева?". "вижу". "справа настоящее,ОБЪЕЗЖАЕМ!". Едут дальше. Водила"видишь два моста?". "вижу.". "справа настоящий,ОБЪЕЗЖАЕМ......"
    0
  • 2014-10-07 15:37 Имя: aleksand

    ну хотел бы расказать о последнем рейсе в киров
    ехал ночью приспичило в туалет остановился на трассе а морозно было пока ссал замочек от ширинки сама собачка в хозяйству примерзла а еще утренний стояк сами понимаете чуть двигаешся больно еле в кабину залез теплой водичкой полил дабы отогреть все дело сами понимаете хозяйство вещь такая ну и дальше обратно ехал по пермскому краю по рации по каналу праститука предлогала секс услуги ну я сразу заинтереосовался че комплпект стоит и додумался сказать клитр то не порван на на счет этого то что решил спросить был случай когда мужик сбил бабу на мотоцикле все цела только клитр ей и порвал ну дак вот у плечевой по рации спросил цела ли у нее это запчасть это же ювелирная работа как никак и все ржали все только баба больше по каналу ничего не говорила
    0
  • 2014-10-07 21:23 Имя: olesja

    фильтр бы еще тебе на язычек)))))
    0
  • 2014-10-07 22:36 Имя: dmitrij

    Саня? Комплект или Букет?0)))))
    0
  • 2014-10-08 02:55 Имя: aleksand

    так то комплектом за интеросовался но дальше стоянку проехал бабы возле бани терлись какие то кучкой понял видимо скинулись чтоб по рации рекламу толкнуть товара свежего там сроду бабы не стояли)))
    0
  • 2014-10-08 09:33 Имя: aleksand

    ну че я конешно еще в красноуфимске выгружаюсь но воообщем как всегда димон верно по телефону сказал что я искательна свою задницу приключений ну да ладно первое что я поехал со страховкой которая закончилась в ачите сразу попался с ней говорю командир сразу готов сознатся страховка просрочена долго они меня пытали больше выхода как не осталсь говорю командир смотри у меня на телефоне у моей телки какие сиськи я написал 1000 на телефоне он мне маловастая грудь у отвей барышни я ему че на размера два поболше бы и хорошо я ему щас увеличу ну и дал ему 2 тыщи мне еще шеф смс кидает удачи пройти пост в лобаново когда проезжал этот пост в руках зажал фигушку и неповерите проехал нормально отсюда следует вывод вот что творит великая сила чудо фигушки
    0
  • 2014-10-08 19:33 Имя: olesja

    ))пипец)))ты как обычно че нить да есть!!
    0
  • 2014-10-08 20:47 Имя: aleksand

    я еще не написал как плечевую от сутенера спас там пошлых моментосов много так могу впринципе весело было)))
    0
  • 2014-10-09 12:42 Имя: dmitrij

    ты блин ещё забыл про кран))) который ты разморозил не прислушиваясь к моим словам... и понадеялся на русский пофиг который не прокатил....
    0
  • 2014-10-09 13:11 Имя: aleksand

    да на кран пофиг эт шефа головная боль сделает))))
    0

Добавить комментарий



Каптча: