анекдоты


рассказывайте анекдоты,какие знаете
Тэги: анекдоты

Комментарии:

  • 2014-10-06 04:33 Имя: vasilij

    уходит мама за молоком и говорит детям я постучусь пароль будет мама соси сосок,а серёга подслушал и захотел их изнасиловать и стучиться в дверь Мама соси сосок,а ему дети отвечают соси хуёк у нас глазок!!!Сергей Хатамов!!!
    0
  • 2014-10-06 04:33 Имя: anatolij

    Врезается парень на копейке в Мерин.
    Выходит мужик и говорит:
    Да знаешь ли ты,на каие бабки попал твой отец?
    Парень отвечает:
    Знаю, пап, успокойся
    0
  • 2014-10-06 14:07 Имя: sasha

    Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
    Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
    Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
    Один байкер:
    - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
    Официант:
    - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
    0
  • 2014-10-06 23:39 Имя: tatjana

    Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
    - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
    - Есть, но он платный.
    0
  • 2014-10-07 01:40 Имя: pashka

    - Дорогая, ты где?
    - Я в норе.
    - В какой норе
    - Как в какой, в той что ты мне купил!
    - Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
    0
  • 2014-10-07 03:10 Имя: ulenka

    Поймал дальнобойщик золотую рыбку.Рыбка:"Давай одно желание и расходимся."Мужик:"Хочу что бы от Питера до Москвы был супер автобан,и чтоб фонари по всей обочине."Рыбка:"Не,слишком круто.Давай что нибудь попроще."Мужик:"Хочу что бы мне жена не изменяла."Рыбка:"Мужик,а может автобан с подсветочкой:):):)"
    0
  • 2014-10-07 11:22 Имя: igor

    Государственный муж.

    В Англии есть обычай, который при всей своей курьезности и сейчас не потерял своего значения.
    Например; супружеская пара, прожив 4 года и незаимев детей, имеет право за определенную плату пригласить " Государственного мужа, для оказания помощи в столь деликатном деле.
    И вот одна токая супружеская пара, оказавшись в таком положении, решила воспользоваться этим правом. Уходя на работу, муж напоминает жене, что сегодня прийдет Государственный муж,
    -----Веди себя прилично, не слишком увлекайся, ведь настоящий муж все таки я.
    Но по чистой случайности , счастливый отец семейства, живший напртив , пригласил к себе в этот день на дом фотографа, для сьемки детей. Будучи весьма рассеяным человеком , фотограф перепутал квартиры и пришел в ту где ждали Государственного мужа.
    ----Добрый день . мэм!
    ----Не надо слов, сэр, ради бога, я все знаю.
    Вам говорил ваш муж,.
    Да, да, я готова.
    Благодарю вас.
    ----Однако, прежде чем приступить к делу, я бы хотел предложить вашему внимантю все варианты, в которых мы обычно работаем
    Мэм----Я вас слушаю
    Ф-ф Как показала практика наиболее эффект даст поза в ванной
    В ванне получается бесподобно!!!!
    М- В ванне ????
    Ф. Там получается особый ракурс и мы достигнем наилучшего результата
    М. Ну что ж если надо,, я согласна. Но как это ужасно.!!!!.
    Ф Напротив, мэм, вы будите очень довольны.
    не сомневайтесь в моем опыте.
    Вот альбом с моими работами, взгляните, этого ребенка я зделал на крыше автобуса.
    М. Как на крыше ? При всем народе?
    А вот этого в витрине магазина .
    М. На глазах у всей публики ?
    Ф. Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы
    Он показывает еще несколько своих работ.
    И так , мэм начнем.
    М. Хорошо.
    Ф Одну минуточку, мэм, я возьму штатив.
    М. Штатив,? Боже ? А что это такое ?

    .
    0
  • 2014-10-07 14:32 Имя: igor

    Понимаете, мэм, мой аппарат, очень тяжел, его трудно держать на весу .( После этих слов мэм упала в обморок )
    Перепуганный фотограф, подхватив свои вещи. кинулся прочь , и на лестничной площадке чуть не сбил Государственного мужа, видя как мужчина выбегает из квартиры, Г----й муж решил что ему надо идти в другую квартиру и постучался туда, где ждали фотографа.
    --Добрый день, мэм ., Вы делали вызов ?
    --М О! Да, сыр. я жду вас, заходите .
    Пожалуйста, раздевайтесь, вот вешалка.
    Г.М Мэм, я должен вам заметить, что несмотря на все мои старания, одного визита не хватает. Поскольку ваше желание не вызывает сомнения, я советую повторить вам, вызов на следующей недели.
    М.Хорошо, я последую вашему совету, ну а где же ваш аппарат?
    Г. м О. мэм! Вы самая остроумная женщина на свете
    Г.м Ну конечно же со мной .
    М. Ах! Извените, я и не заметила. Обычно у людей вашей проффесии, он сразу же бросается в глаза
    Вы меня обижаете, данные моего аппарата заверены медециной, он вполне работоспособен, уверяю вас.
    М. Простите меня, я плохо разбираюсь в .....таких вещах, ну в смысле в технике, но муж неоднократно просил соседа и они вместе не добились ничего путного.
    Г.м. Но мэм, любителей нашей проффесии преследуют по закону.?
    Прчем, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
    М. Ну что ж, тогда приступаем к делу, и если мне понравиться ваша работа, я буду постоянной вашей клинткой.
    Г.м. Не волнуйтесь. У нас болеее двухсот клиток и пока ни одной жалобы
    М. Давай те начнем с ванны, я уже приготовила воду.
    Г.м Вы меня мэм итрегуете ?
    М. Затем мы продолжим на детском кресле, потом на паровозике, и в конце в песочнице под окном.
    Г.м. Но мэм, болеее трех раз я не могу за один визит ?
    М. Так мало ? У моей подруги мастер выполнил заказ в 15 ( пятнадцати ) позициях
    Г.м Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведенья.
    Но в моей фирме таких специалистов нет.
    Даже если я откажусь от остальных визитав то смогу обеспечить только пять позиций, это предел моих возможностей.
    М. Хм....Вы что пришли с маленьким аппаратом , у мастера который приходил к моей подруге их было ТРИ , один болтался впереди, а два других по бокам .
    Г.м. Мэм, вас ввели в заблуждение ! Науке еще неизвестны такие феномены
    Ну, ладно, приступим к делу.
    М. Так где же ваши аппараты ?
    Проффесиональным жестом он снял одежду .

    Она упала в обморок !
    0
  • 2014-10-08 00:37 Имя: vadim

    Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
    - Поручик, отгадайте загадку!
    - Загадывайте.
    - Что такое: маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик?
    Ржевский мнется:
    - М-м, гм, Наташа, гм, но это же неприлично...
    - Ну что вы, это же мышка!
    - Мышь!? В пизде!? ОРИГИНАЛЬНО!
    0
  • 2014-10-08 01:00 Имя: igor

    Генерал приехал в дивизию с проверкой и на построениии обходит строй солдат , здоровоется и каждый солдат называет свое имя и фамилию ; рядовой Иванов, следующий" рядовой Петров и т. д.
    подходит к грузину, тот отвечает Джигит.
    Генерал поворачивается к полковнику и говорит, проведите с солдатом политеческие занятие и обьясните ему кто он на самом деле.
    Через 3 месяца тот же генерал обходит строй и дойдя до грузина задает ему вопрос; Ну кто ты есть сейчас и получет от грузина ответ
    ; ЧУРКА Е***АЯ !!!!!!
    0
  • 2014-10-08 11:28 Имя: artjom

    буша младшего проверяют на детекторе лжи
    -если загорается красная лампочка значит врёте, если зелёная значит правду говорите, понятно ?
    -да конечно !
    загарается красная лампочка.
    0
  • 2014-10-09 01:46 Имя: darja

    Во дворе у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут подруливает крутой джип, из него выходит новый русский, подходит к бабулькам и начинает наезжать:
    - Че расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
    Одна из бабушек отвечает:
    - Что ж ты, сынок, ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь. Он меня в обиду не даст.
    - Че? Какому такому внучку? Че, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай ему, че завтра в пять на этом месте стрелка.
    - Передам, сынок.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы... Все как положено. Новый русский во главе "бригады"...
    Бабульки сидят на той же лавочке.
    - Ну че, бабка, где твой внучок?
    - Да где-то здесь. А где - кто ж его знает? Он же у меня снайпер...
    0
  • 2014-10-09 05:21 Имя: darja

    Дальнобойщик хорошо покушал, выходит из кафешки поглаживает себя по животу и говорит
    -щас бы по еб****я
    к нему подбегает мальчик и говорит
    -иди дядя по е***ь я тебе внутренее колесо проколол.
    0
  • 2014-10-09 09:02 Имя: darja

    Один дальнобойщик спрашивает у другого:
    - Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
    - Да это просто. Давай научу.
    Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
    - Сколько пальцев?
    - Один
    - Давай еще выпей.
    Задает тот же вопрос
    - Два
    - Этого мало, давай еще выпей
    - Ну сколько теперь?
    - Три
    - Во, в самый раз, поехали.
    Едут, впереди столб
    - Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
    Едут дальше видят бабка идет.
    - Средняя настоящая, объезжай.
    Едут дальше, впереди мост.
    - Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
    0
  • 2014-10-09 18:58 Имя: pavel

    Летят короче десантники.В отсек входит майор,да говорит:"Ребята,летим в Афган".Ну ясное дело-все помрачнели.Но добавил:"За голову каждого душмана платят косарь зеленых". Все преобразились резко и едва самолет приземлился,разбежались по городу кто куда,не дав майору сказать более ни слова.Через час вернулись со связками голов.Майор за сердце хватается и говорит:"Е...й в рот,мы же в Ташкенте на дозаправку сели".
    0
  • 2014-10-09 19:38 Имя: pavel

    Энтелегентынй человек приезжай в Эмираты ходят по тунелям и вдруг приспечало по нужде, он нашел место когда сделал дело бумагу не нашел за то есть отвестие для пальца и висит табличка на нескольких языках в том числе и не его"Бумаги нет подтеритесь и засуньте палец в отвестие" он так и сделал, а там по пальцу молотком как у**ли он сразу палец в рот.
    0

Добавить комментарий



Каптча: